Sant Joan Lennon 09

Este mail es un aviso para SantJoanLennonistas.

La cosa se está yendo de madre. El cocktail regenerador playero amenaza con asesinar de éxito al www.circuitoregenerador.com. Las confirmaciones de asistencia de todo tipo de enemigos de la vida descafeinada socialdemócrata se suceden. Durante el trasnochado Sonar, en nuestro mismo emplazamiento han celebrado un intento por lo bajo de Sant Joan Lennon, con pinchadiscos guiris en plan Felix Da Housecat o Sven Vath. Han metido cada día unos cuatro mil pastilleros venidos desde todo tipo de paises de origen protestante. Pero ya se van. Y comenzamos a adecentar los 2.000 metros cuadrados de los que disponemos, incluyendo el frontón del segundo ambiente.


Según el estilo clásico de los Diez Mandamientos, vamos a dar una serie de consejos para evitar quedarse sin poder entrar en el recinto redentor


1. Llegarás a las 22 horas, la hora de apertura, y disfrutarás de la sardinada con patatas gratuita.
2. Combinarás un look playero y sesentero.
3. Abrigarás un libro de Lenin debajo del brazo.
4. Prometerás gritar el Laralala de Hey Jude como el que más.
5. Sabrás nadar.
6. Confesarás despreciar la democracia realmente existente.
7. Respetarás a nuestros simpáticos seguratas del Este.
8. En caso de darlas, asegurarás que tus calabazas sean indoloras.
9. Honrarás al espíritu regenerador esquivando la endogamia con tu grupito de amigos.
10. Ingresarás en cuenta con tu nombre y apellidos para asegurar tu lugar en el paraíso.